おっさんが水商売の店に行く理由

30を超えて、ようやっとなんでおっさんが水商売の店に飲みに行くのかわかるようになってきた。

ここで言っている水商売ってのは、仲間同士でワイワイと2軒目に行くキャバのことじゃないぞ。

仕事終わって、一人でしっぽりと行く、地元のスナックとか、パブに近い業態だ。

店で一番若い子がアラフォーくらいの店な。

地元のおっさんなんかが入り浸っている、冴えない店だ。

20代のお前は、こんな店の存在理由がわからないだろう。

なんでババアの顔見ながらまずい酒飲まなきゃいけないんだ、って思っているだろう。

俺もそう思っていた。

でもな、お前も40になった時、多分あの店のカウンターで、真露のみながらカラオケ歌ってるぜ・・・。

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20代のうちはさ、給料も全部小遣いだし、地元や大学からの友達もいるし、会社の同期とも仲良しだし・・・

女と飲みに行くのは容易かったよ、俺だって。

でもさ、30の声が聞こえてくるあたりになると、嫁子供ができて、小遣いは減るし、女友達はみんな嫁に行って子供生んだりするし、転職して同期とも疎遠になったりするし・・・

飲みに行く女友達が一人、また一人と、減っていくんだよ。

おい、20代のお前、よく聞けよ。

今、回りにいるイイオンナ、そいつらはみんな、早晩売れていっちまうんだ。

もちろん、友達としての縁は続くよ。

でもさ、「今晩ちょっと飲んでいこうぜ！」なんて言う訳にはいかなくなっちまうんだ。

俺もそんな日が来るとは思っていなかった。

でも、確実に来る。

仕事で疲れて、ちょっと女の子とフワフワした無意味な時間過ごしたいなーと思っても、電話できる相手がいないんだよ。

あの子はもう1年も会ってないし、あの子は子供が生まれて授乳中だし・・・

誰にも電話できねーんだ。

で、タメじゃなくて、会社の若い子を誘ってみようと思ったとする。

お前が運良く標準以上のジュアルビで、清潔感が有り、仕事がそこそこできるなら、会社の年下の子も飲みに行くのに付き合ってくれるだろう。

若い子と飲みに行くのは楽しいよな。

さあ、お望みのフワフワした無意味な時間だ・・・とはならない。

相手は、お前のことをそれなりの目上の人間だと認識して話しかけてくる。

お前も立場があるしな。

アホな姿晒すわけにはいかねーんだよ。

おまけに、自分より5-10歳若い子と行くんだ、笑笑に連れて行くわけにはいかねーし、会計も当然お前持ちだ。

カネがかかるんだよ、けっこうな。

田中泰延の大先輩いわく、「二十歳の男が、二十歳の女の子と付き合うには、財布に1万円入っていればいい。三十歳の男が二十歳の女の子と付き合うには、財布に10万円入ってないと恥ずかしい。四十歳なら100万円、五十歳なら1000万円、六十歳なら1億円、財布に入ってないと恥ずかしい」

これは真実だ。

だけど、お前には嫁さんと小さな子供がいて、小遣いが月4万円だったりするんだよ、昼飯代込みで。

10万なんて大金、財布に入ってねーんだ。

若い子と、ちょっといい店に1回飲みに行ったら、次の給料日まで昼飯はコンビニおにぎりか立ち食いそばになる。

それに気づいているから、会社の若い子には声がかけられないんだよ。

家に帰って嫁さんと話すればいいじゃんって思っただろ？お前。

青いな。

青すぎる。

空より蒼い。

藍より青し。

嫁さんがちゃんと話し聞いてくれりゃーこんなに悩んでねーんだよ。

俺も結婚した時は、「これでソープなんかに一生行かないで済むわｗｗｗ無料風俗GET!!!」とか思ったよ。

でもな、現実はそんなに甘くねーんだ、これが。

育児につかれた嫁さんは、家に帰るとグーグー寝てる。

朝は朝で、子供の幼稚園の準備やら何やらで忙しい。

たま～に休みの日の夜なんかに、運良く二人の時間がとれたとしても、「幼稚園のママ友が…」とか「マンションのゴミ出しが…」なんていう、向こうの愚痴を聞く時間だ。

こちらの話など聞いてもらう時間はない。

当然、セックスなど子供が生まれてから一度もしてない。

これが現実だ。

繰り返す、これが現実なんだよ。

30代の入り口の時点でこれだ。

40代になった時なんて、もう目も当てらんねーよ。

今の俺の現状に加え、子供の進学・親の介護・中間管理職・糖尿病・デブ・ハゲ・加齢臭なんて奴らが、俺から時間と金と魅力を奪い、女を遠ざける。

もう生きる希望もねーよ。

そんなお前に、唯一手を差し伸べてくれるメシアがいる。

スナックのおねーちゃんだ。

多少トウが立っていようが、ちょっとふくよかであろうが、そんなの関係ねーよ。

いつでもニコニコしながら、俺達にフワフワした無意味な時間を与えてくれる天使だ。

こっちの愚痴に、全肯定の姿勢で答えてくれる女神だ。

2時間喋って飲んで柿ピー食べてちょっとカラオケ歌って4000円だ。

月3回は行ける。

なんて素敵な場所なんだ。

今はまだ、かろうじてスナックには通っていないが、40歳の俺は、間違いなくスナックに通っているだろう。

安っぽい柿色のカウンターで、チーズおかき齧りながら、みゆきちゃん（39歳：バツイチ）に、グダグダ会社での出来事を愚痴っているんだろう。

あゝ、なんて素敵な未来！

大体な、奥さんは無料じゃねーんだ。

一番高い買い物なんだよ。

奴の生活全てオレが背負ってんだ。

メシ代もマンションと車のローンも電気ガス水道携帯電話代アイツの奨学金の返済まで俺が払ってんだよ。

子供にやらせたいという習い事も全部受け入れて、俺が稼いできた金で水泳・ピアノ・英語教室に通わせてんだよ。

奥さんの友だちとのメシ代洋服代化粧代使われていないダイエット器具の代金・・・全部出してんだよ。

最近は犬を飼いたいと言い出しやがった。

で、残った僕のお小遣いは月４万円です。

犬が来たら3万円になるかもしれません。

でも、それは僕が望んで選んだ人生です。

奥さんの幸せは僕の幸せです。

彼女が大好きで

ずっと一緒にいたくて

彼女の笑顔を見ていたいから結婚したんです。

その奥さんに、ちょっとだけフワフワした時間求めちゃいけませんか？

月に三回くらい、夜、僕のお話聞いていただけませんか？

一緒に寝ちゃ、いけませんか？

僕は贅沢言ってますか？

愛・おぼえていますか？

専業主婦が大変なのもわかります。

子供のために色々頑張ってくれてます。

今、子供が小さくて、僕の相手をする精神的余裕が無いのなら、

せめてその間だけでも、有料の奥さんに頼っちゃいけませんか？

ねえ、いけませんか？

風俗行く金なんて無いけど。

　Goole Chrome先生はライバルの中で「一番フットワークのいい奴」だと思われている。だから、あなたは毎日、愛用している。

　しかし彼だって、生まれながらにして早いわけではないのだ。実は、血のにじむような努力で早く見せかけている。

　Google Chromeは起動時にchrome.exe、chrome.dllのほか、設定ファイルを読むだけで、ひとまずウィンドウを表示させてしまう。
　ここでたいていの人は「おっ！もう起動した！さすがに早い！」と驚く。

　そして、その後に実際にWebページを開くのに必要なサブモジュールを、こそっと読み込んでいる。

　簡単にいえば、Firefox先輩やOpera兄さんが家で着替えている間に、彼はとりあえずパンツ一丁で出かけてしまい、食パンをくわえなが ら、服は歩きながら着ているということだ。

　つまり、彼は根っからでフットワークがいいのではなく、努力でカバーしているのだ。なんて涙ぐましい人だろう。

　私たちもGoogle Chrome先生を見習わなければいけない。
　素早く”みえる奴”になるんだ。素早いと思われる工夫をするんだ。

　そうすれば、ビジネスパートナーや友達からの信頼を得られることだろう。

開高健の言葉を思い出す。

「一旦知ってしまえば、知らなかった時には戻れない。
本にせよ、スーツにせよ、シガーにせよ、酒にせよ、
別に知らなくても生きてはいける。
でも知ってしまえば、それなしの人生など耐え難くなる。
つまり知識や経験は人生に悲しみも もたらす。
より多くを、より良きものを、よりスリリングなことを
知ってしまったがために、当たり前の日常に感動できなくなる。
それでも、知らない平穏よりも知る悲しみのある人生の方が高級だ。」

1982年に公開されて以来、劇場版、完全版、最終版（ディレクターズ･カット）、ファイナルカット、ワークプリント版と様々なバージョンが発表されている「ブレード･ランナー」。結末が大きく分けて二つに分かれます。

ハッピーエンドが好きなら

あなたがハッピーエンド好きなら劇場版を好むはずです。「最後に主人公の2人があの乗り物で逃げるところをみて、あ～よかった、と思ってさ～」などと、さも見ていたように言いましょう。

更に、「最後に映っていた森の景色って、キューブリックから『シャイニング』のオープニング映像のあまりを譲ってもらったんだってね」と言っておけば、まさか「ブレードランナー」を見たことがないとは思われないでしょう。

アンチハッピーエンド派なら

アンチハッピーエンド派で深読みが好きということでしたら最終版を推しましょう。

「やっぱりさ～、デッカード（ハリソン・フォード演じる主人公）はレプリカント（人造人間）だって解釈でいいと思うんだよね。だから最後のユニコーンの夢は絶対必要。」と一説ぶちましょう。

更に、「あのユニコーンは『レジェンド／光と闇の伝説』から流用しているんだよね」などと付け加えると、「ブレードランナー」のファンであることを疑われないでしょう。

高校の時、般若心経の「色即是空、空即是色」の意味を ドーナツに例えてくれた先生思い出した

ドーナツは真ん中に穴という何もない空間があることでドーナツとしてなし得ていると。